Ваши вопросы 

психологу

 

 

​Средняя общеобразовательная ШКОЛА №825​ 

​

 

Самые интересные вопросы и ответы

Вопрос

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, когда его обижают?

Ответ

То, как мы защищаемся от агрессии, направленной на нас, закладывается в семье. Ещё в восемь-девять месяцев ребёнок, изучая волосы и глаза мамы, папы, может сделать больно – сначала случайно, потом из любопытства – и наблюдать за нашей реакцией.

Родителям следует говорить ребёнку, что это больно и неприятно, отражать свои эмоции на лице, показывать, как можно защититься (уклониться), чтобы никто не пострадал. Очень важную роль в этом вопросе играют формирование границ поведения ребёнка и взрослого, их взаимоуважение и пример реакции родителей на агрессивные действия окружающих. Главное, чтобы наши слова и дела не расходились. И даже если мы последовательно объясняем, что в критической ситуации всегда можно договориться, а сами этого не соблюдаем, у детей вообще не закрепляются навыки разрешения таких проблем.

Если ребёнок не умеет договориться с «противником» (а в пять лет этому уже можно научить), то надо находить в нём самом сильные качества, чтобы укреплять его уверенность в себе. В этом смысле следует учить «давать сдачи», то есть давать отпор и соблюдать границы, никого не обижая. Однако прежде всего необходимо учить договариваться и искать компромиссы.

 

Вопрос

Здравствуйте. Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. Мы вместе с дочерью часто играем в настольные игры. Но если она проигрывает, то сильно расстраивается, кидает карточки, фишки. Как правильно поступить в такой ситуации?

Ответ

Возможно, Вы замечали, что слова «Ничего, в следующий раз выиграешь» или «Невозможно быть во всём первым» в таких ситуациях мало помогают. Поэтому попробуйте поступать следующим образом.

Можно обратить внимание ребёнка на то, что когда он выигрывает, кто-то обязательно проигрывает. В таком случае у ребёнка может пробудиться сочувствие. (А мама проиграла, ей обидно, она расстроилась).

Можно поговорить о том, как хорошо после проигрыша выигрывать. И ещё – что ошибки стимулируют развитие. (Если ты заняла второе место, ты будешь стараться стать первой).

Можно поиграть с ребёнком в такую игру, где результат улучшается со временем. Показать, что не сразу всё получается, а постепенно становится всё лучше и лучше.

Обращайте внимание на то, что проигрыши и упражнения помогают становиться лучше.

Достижения лучше всего оценивать не по тому, кто лучше кого, а по тому, как ты продвинулся по сравнению с собой вчерашним. Здесь не простая игра, а процесс жизни.

А вот совет одного спортивного тренера своему наставнику: «Ты должен стремиться стать лучше. Не лучше других мальчиков, а лучше себя самого. Каждый день». Этот совет очень понравился мальчику.

 

Вопрос

Мой сын учится в восьмом классе. И он очень зависит от мнения одноклассников. Это меня очень волнует. Как мне себя вести?

Ответ

Чтобы стать взрослым, доказать свою независимость и самостоятельность, ребёнку нужно пройти через переходный возраст. В этом возрасте важнее общение со сверстниками и их мнение. Поэтому не нужно пугаться таких проявлений. В этом возрасте велика тяга к экспериментированию. Родителям не нужно контролировать каждый шаг ребёнка. Нужно давать ребёнку возможность сделать шаг в сторону. В то же время, важно, чтобы у ребёнка было ощущение надёжного семейного тыла.

Хорошо, когда родители знакомы с товарищами своего ребёнка. Всегда можно пообщаться и лучше понять, что происходит.

 

Вопрос

Мой сын постоянно мне врёт. Ему сейчас 6 лет и он скоро пойдёт в школу. С чем связано такое поведение? Не повлияет ли это на его отношения с учителем и с одноклассниками?

Ответ

Дети врут из разных побуждений. Не обязательно, чтобы скрыть нечто предосудительное. Иногда – от природного творчества, как бы выстраивая (воображаемые) линии своего поведения. Иногда выдают желаемое за возможное. Иногда просто фантазируют и таким образом решают свои внутренние и внешние конфликты. Бывает, что враньё выполняет функцию психологической защиты. Это типично для детей переменчивых, не очень надёжных и ответственных; есть вероятность, что такой способ защищаться от неприятностей перейдёт и в более взрослый возраст, разрушая личную ответственность человека.

Иногда бытовое враньё – это признак ухода в себя, безразличия к деталям, тогда это может говорить о депрессивных тенденциях. В таких случаях ребёнок безразлично относится к порицаниям, не боится родительских наказаний. В таком случае способом психологического воздействия является пробуждение жизненных сил, выстраивание радостных перспектив, устранение источников внутренней тревожности.

Иногда враньё – форма протеста, и чем более строгим будет ваше дознание, тем сильнее ребёнок будет сопротивляться и чаще врать.

Попробуйте разделить случаи вранья на злостные и безопасные (те, которые никак не мешают выполнению его обязанностей и жизненных задач). Попробуйте приучить ребёнка к чтению, может быть, он научится сочинять что-то на бумаге.